Presidentes e idiomas
Con la autoridad que ambos tienen en sus partidos (no se rían todavía, por favor) Aznar y Zapatero han decidido que tiene que acabar esta paranoia de guerracivilismo que nos invade y para dar ejemplo, han acordado poner entre los dos una academia de idiomas, en la que, obviamente, Aznar dará las clases de inglés, y Zapatero las de francés.
Después de duras negociaciones, llevadas a cabo entre sus hombres y mujeres de confianza, Mesié Pepé Blanch y Miss Ann Palace, en las que los del Partido Popular querían que el método fuera el Folou mi, que fue lo que dicen que le dijo Bush a Aznar en las Azores, mientras que los socialistas querían que el método se llamase Tripartalan pero los populares no aceptaron dado que se veía a las claras que querían imponer con su mayoría lo del Tripartito y del Talante, se llegó a un acuerdo de compromiso por el cual la academia y el método de enseñanza a seguir llevará el nombre de Zapazna, al igual que hacen dos cuñados llamados Fernando y Paco cuando le ponen nombre al bar que acaban de inaugurar y así leemos Bar Ferpa . ¡Muy originales!
Pero aquí no queda la cosa sino que también acordaron que ya puestos en faena, ambos presentarían juntos la gala de Eurovisión. Ya que el PSOE tenía la mayoría parlamentaria, nombraría al director del programa y los populares al regidor.
En los ensayos se coló nuestro intrépido reportero Tomás Delomismo y nos cuenta lo que vio, y sobre todo, lo que oyó:
Gud ivinin tu di america, dijo Aznar
Bona nit europe, respondió Zapatero.
El director del programa de éxito, Gran Wyoming, les dijo: pero vamos a ver, ¿es que estáis mal de La Azotea?,
- De La Azotea el que estás mal eres tú, cara de chino extreñido.
- Es que me juego todavía más la audiencia, , primero tú el del bigotillo, esto es Eurovisión y va dirigido a Europa ¿está claro? y segundo usted Excelentísimo y bienamado señor Zapatero, bona nit no es francés, así que por favor le ruego se concentre en su nunca bien ponderada labor.
¡Comenzamos de nuevo!
Siguió el ensayo con algún sobresalto sin importancia hasta que llegó el momento de las votaciones y ahí fue Troya:
- Le resultadé de la votacion espagnolé es:
- La France, di puant
- Frans ten poin
- ¿Diez puntos le vamos a dar a esos cabrones que no quisieron ir la guerra con mi amigo Yoryi?. ¡Ni hablar!
- Tranquilo, hablemos, dialoguemos, tengamos buen talante.
- ¡Qué talante ni qué talante!
- Es lo que ha decidido el pueblo español a través del teléfono.
- ¡Ajá! ¡Te pillé!. Habéis vuelto a hacer lo de los mensajitos a los móviles como aquel otro día de cuya fecha no quiero acordarme pero que no consigo olvidarme ¿no? ¡tramposos!.
Y así siguieron hasta que el regidor, un tipo apellidado Losantés y que hablaba con acento francés o tenía frenillo paró el zafarrancho de combate diciendo:
A veg, a veg, señog Aznag, pog favog, déle usted lecciones a este pgesidente accidental y compógtese como es nogmal en un caballego de su clase y altitud, de ggan patgiota, y tú, chavalillo zapatético apgende lo que te muestga la categogía de un vegdadego pgesidente que no está vendido a los gojos, sepagatistas, al Islam, y a la academia de Hollywood que los muy cegdos le diegon el oscag a esa película que no pienso veg, pgomotoga de la eutanasia, el abogto, el divogcio, la falta de vocaciones etcetega, etcetega, y que encima quieges que el Barcelona gane la liga al equipo de todos los verdadegos espagnoles, tal como dijegon los inolvidables Fganco, Begnabeu y Gajoy.
- Volem que is parli català, o el nostre suport es va acabar, terció otro tío de bigotillo que andaba por allí.
- Volem el 3 per cent del Festival, decía otro.
- Izugarri plan ona daukat, euskaldun eta euskaldunas, terció otro, parecido a Mr Spok.
- Sóc una dona maltractada, decía otro de pelo blanco y voz ronca.
- Esto es un montaje imperialista, agregó otro tío bajito
- Cállese ya, Gaspar, esto en mis tiempos no pasaba, le respondió uno muy mayor.
- Venga, olvídemo la deuda histórica que ssse tenía con Andalussía, gritó uno con la cara como el escudo del Barça.
Y así seguían y seguían hasta el infinito.
Total, que acabó aquello como la Comisión del 11-M, y al final, pues ya se sabe, para representar a Eurovisión fue elegido un tal Blázquez.
Después de duras negociaciones, llevadas a cabo entre sus hombres y mujeres de confianza, Mesié Pepé Blanch y Miss Ann Palace, en las que los del Partido Popular querían que el método fuera el Folou mi, que fue lo que dicen que le dijo Bush a Aznar en las Azores, mientras que los socialistas querían que el método se llamase Tripartalan pero los populares no aceptaron dado que se veía a las claras que querían imponer con su mayoría lo del Tripartito y del Talante, se llegó a un acuerdo de compromiso por el cual la academia y el método de enseñanza a seguir llevará el nombre de Zapazna, al igual que hacen dos cuñados llamados Fernando y Paco cuando le ponen nombre al bar que acaban de inaugurar y así leemos Bar Ferpa . ¡Muy originales!
Pero aquí no queda la cosa sino que también acordaron que ya puestos en faena, ambos presentarían juntos la gala de Eurovisión. Ya que el PSOE tenía la mayoría parlamentaria, nombraría al director del programa y los populares al regidor.
En los ensayos se coló nuestro intrépido reportero Tomás Delomismo y nos cuenta lo que vio, y sobre todo, lo que oyó:
Gud ivinin tu di america, dijo Aznar
Bona nit europe, respondió Zapatero.
El director del programa de éxito, Gran Wyoming, les dijo: pero vamos a ver, ¿es que estáis mal de La Azotea?,
- De La Azotea el que estás mal eres tú, cara de chino extreñido.
- Es que me juego todavía más la audiencia, , primero tú el del bigotillo, esto es Eurovisión y va dirigido a Europa ¿está claro? y segundo usted Excelentísimo y bienamado señor Zapatero, bona nit no es francés, así que por favor le ruego se concentre en su nunca bien ponderada labor.
¡Comenzamos de nuevo!
Siguió el ensayo con algún sobresalto sin importancia hasta que llegó el momento de las votaciones y ahí fue Troya:
- Le resultadé de la votacion espagnolé es:
- La France, di puant
- Frans ten poin
- ¿Diez puntos le vamos a dar a esos cabrones que no quisieron ir la guerra con mi amigo Yoryi?. ¡Ni hablar!
- Tranquilo, hablemos, dialoguemos, tengamos buen talante.
- ¡Qué talante ni qué talante!
- Es lo que ha decidido el pueblo español a través del teléfono.
- ¡Ajá! ¡Te pillé!. Habéis vuelto a hacer lo de los mensajitos a los móviles como aquel otro día de cuya fecha no quiero acordarme pero que no consigo olvidarme ¿no? ¡tramposos!.
Y así siguieron hasta que el regidor, un tipo apellidado Losantés y que hablaba con acento francés o tenía frenillo paró el zafarrancho de combate diciendo:
A veg, a veg, señog Aznag, pog favog, déle usted lecciones a este pgesidente accidental y compógtese como es nogmal en un caballego de su clase y altitud, de ggan patgiota, y tú, chavalillo zapatético apgende lo que te muestga la categogía de un vegdadego pgesidente que no está vendido a los gojos, sepagatistas, al Islam, y a la academia de Hollywood que los muy cegdos le diegon el oscag a esa película que no pienso veg, pgomotoga de la eutanasia, el abogto, el divogcio, la falta de vocaciones etcetega, etcetega, y que encima quieges que el Barcelona gane la liga al equipo de todos los verdadegos espagnoles, tal como dijegon los inolvidables Fganco, Begnabeu y Gajoy.
- Volem que is parli català, o el nostre suport es va acabar, terció otro tío de bigotillo que andaba por allí.
- Volem el 3 per cent del Festival, decía otro.
- Izugarri plan ona daukat, euskaldun eta euskaldunas, terció otro, parecido a Mr Spok.
- Sóc una dona maltractada, decía otro de pelo blanco y voz ronca.
- Esto es un montaje imperialista, agregó otro tío bajito
- Cállese ya, Gaspar, esto en mis tiempos no pasaba, le respondió uno muy mayor.
- Venga, olvídemo la deuda histórica que ssse tenía con Andalussía, gritó uno con la cara como el escudo del Barça.
Y así seguían y seguían hasta el infinito.
Total, que acabó aquello como la Comisión del 11-M, y al final, pues ya se sabe, para representar a Eurovisión fue elegido un tal Blázquez.
0 comentarios